Bsg-stroy.ru

Насколько вы зависимы от любви

Насколько вы зависимы от любви

Данный тест поможет вам определить, страдаете Вы от любовной зависимости или нет, а также выяснить, является ли ваша привязанность к определённому человеку здоровой.

Для удобства Вы можете распечатать страницу с тестом и оценить истинность следующих утверждений.

  1. В моей жизни периодически присутствуют деструктивные нездоровые отношения, которые причиняют мне боль. Да __ Нет __
  2. Как правило, я влюбляюсь в недоступных индивидуумов или в тех людей, которые не отвечают мне взаимностью. Я пытаюсь добиться взаимности от подобных партнёров, либо испытываю к ним нездоровую страсть. Да __ Нет __
  3. Как правило, я спешу наладить новые отношения, я погружаюсь в них с головой, не удосужившись получше узнать своего партнёра. Да __ Нет __
  4. Зачастую я продолжаю бесперспективные отношения, которые на самом деле никуда не ведут, я как будто «застреваю» в них. Да __ Нет __
  5. Как правило, я выбираю для себя таких партнёров, которые не отвечают мне взаимностью, либо в принципе не способны любить. Да __ Нет __
  6. Зачастую я заменяю реальные отношения собственными фантазиями. Да __ Нет __
  7. Я очень боюсь остаться в одиночестве. Да __ Нет __
  8. Я чувствую себя одиноким и несчастным, когда в моей жизни нет отношений. Да __ Нет __
  9. Я жажду интенсивных эмоций и накала страстей в отношениях и в то же время боюсь близости. Да __ Нет __
  10. Когда я влюбляюсь в кого-то, я боюсь, что этот человек найдёт себе кого-то лучше меня. Да __ Нет __
  11. Время от времени меня посещают мысли о том, что мой партнёр меня не любит и со временем обязательно бросит меня, и подобная перспектива вызывает у меня панику. Да __ Нет __
  12. Я так сильно стараюсь воплотить в жизнь ожидания своего партнёра, что полностью забываю о собственных чувствах. Да __Нет __
  13. Для того чтобы почувствовать себя в безопасности и поддержать самооценку на должном уровне, мне необходимо постоянное одобрение и поддержка со стороны партнёра. Да __ Нет __
  14. Как правило, любовные отношения помогают мне почувствовать себя живым, а также обрести ощущение собственной значимости. Да __ Нет __
  15. В попытке избежать ощущения одиночества и справиться с боязнью быть отвергнутым, мне приходится идти на компромисс с собственной индивидуальностью. Да __ Нет __
  16. Как правило, в качестве партнёра я выбираю себе истинных нарциссов или выдающихся эгоистов, которые считают себя «пупом земли». Да __ Нет __
  17. Очень часто в отношениях я становлюсь слишком требовательным и навязчивым, я начинаю буквально «душить» своего партнёра своей заботой и вниманием. Да __ Нет __
  18. Как правило, мне нелегко закончить романтические отношения, потому что я просто не могу жить без своего партнёра. Разрыв причиняет мне невероятную боль даже тогда, когда я прекрасно понимаю: мой партнёр абсолютно мне не подходит и плохо ко мне относится. Да __ Нет __
  19. Зачастую мои фантазии заменяют мне настоящую любовь и близость. Да __ Нет __
  20. Я готов сказать все, что угодно, сделать все, что угодно, и перенести все, что угодно, только бы не остаться в одиночестве. Да __ Нет __
  21. Я жажду любви и близости и в то же время избегаю их и саботирую проявления этих чувств. Да __ Нет __
  22. Как правило, мои отношение напоминают американские горки — то взлёты, то падения (в основном падения), — при этом движущей силой вагончика становится беспокойство и тревожность. Да __ Нет __
  23. Я искренне верю в то, что любовь подразумевает определённую химию и наличие искры, предполагает невероятную страсть либо высокую интенсивность эмоций в отношениях. Да __ Нет __
  24. Я часто допускаю неприемлемое или недопустимое поведение со стороны партнёра в отношениях. Да __ Нет __
  25. Как правило, я стараюсь не видеть «тревожные сигналы» в отношениях, я закрываю глаза на недостатки своего партнёра (например, различные зависимости, неприемлемое отношение, определённые модели, сформировавшиеся в прошлом, деструктивное поведение) и вижу только то, что хочу видеть в нем или в ней. Да __ Нет __
  26. Мне непросто любить самого себя, мне необходимо постоянное подтверждение собственной ценности и значимости со стороны партнёра – только в этом случае я начинаю чувствовать себя достойным человеком. Да __ Нет __
  27. Мне непросто установить здоровые границы дозволенного в отношениях. Да __ Нет __
  28. Я не умею заботиться о своих желаниях и потребностях, я постоянно ставлю желания и потребности своего партнёра превыше своих собственных. Да __ Нет __
  29. В большинстве случаев я идеализирую своего партнёра, возвожу его или её на пьедестал, считаю его или её сильнее и «лучше». Я искренне верю в то, что я слабее своего партнёра и считаю себя «далеко не таким замечательным (-ой)». Да __ Нет __
  30. Несмотря на очевидные факты, я часто убеждаю себя в том, что текущие отношения обязательно изменятся к лучшему. Я верю в то, что мой партнёр станет таким же, каким он был в самом начале отношений. Да __ Нет __
  31. Как правило, я даю своему партнёру все больше и больше и делаю для него слишком многое, а в ответ получаю все меньше и меньше. Да __ Нет __
  32. Зачастую я беру на себя полную ответственность за проблемы, существующие в отношениях, либо, напротив, я считаю, что только мой партнёр виноват во всех проблемах, возникающих в наших отношениях. Да __ Нет __
  33. Как правило, я пытаюсь изменить своего партнёра, повлиять на него или контролировать. Я хочу, чтобы он или она соответствовал (-а) моим ожиданиям и представлениям об идеальном партнёре. Да __ Нет __
  34. Обычно я полностью растворяюсь в отношениях и забываю о собственных целях, увлечениях, ценностях, потребностях и желаниях. Да __ Нет __
  35. Во процессе развода или разрыва отношений я страдаю от симптомов синдрома отмены (навязчивые мысли о бывшем партнёре, одиночество, отчаяние, депрессия, потеря собственной индивидуальности; отчаянная потребность в восстановлении контакта с бывшим партнёром для получения облегчения). Да __ Нет __

* Если Вы ответили «Да» по меньшей мере на пять вопросов, скорее всего, в вашей жизни присутствует любовная зависимость. Возможно, Вы слишком сильно привязаны к своему партнёру. Если Вы действительно страдаете от любовной зависимости, мы поможем вам решить эту проблему.

Как понять, что вы зависимы от любви, и что с этим делать

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Читать еще:  Модели тумб с кронштейном под телевизор, советы по выбору

F63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения. Несколько лет назад эта новость облетела интернет и вызвала немало споров, но внезапно оказалась уткой. И все же есть такая любовь, которую очень хочется вылечить.

Мы в AdMe.ru решили разобраться в вопросе, призвав на помощь ученых.

Влюбленность в звезду

Звездой может быть кто угодно: женатый друг, вокалист любимой группы, бывший муж и даже воображаемый герой. Но все они абсолютно недоступны, чем только подогревают интерес и заставляют томно вздыхать по вечерам.

Бессонные ночи, чувство эйфории, взлеты и падения, замирание сердца от одного только взгляда. Не потому ли Скарлетт была так увлечена Эшли в «Унесенных ветром», а стеснительный Дастин был без ума от очаровательной Алексис в фильме «Девушка моего лучшего друга»?

  • Что делать?

Профессор Хелен Фишер в конце 1990-х стала исследовать мозг влюбленных людей. В результате первых же экспериментов исследователи увидели картину, точно повторяющую кокаиновую абстиненцию. А еще активируется та часть мозга, которая отвечает за оценку ходов в азартных играх: при виде бывшего партнера человек бессознательно начинает вычислять, как бы его вернуть.

Постарайтесь представить ваши отношения во всех красках, вплоть до совместного приготовления завтрака. Попытайтесь разрушить этот идеал. Осознайте тот факт, что ваш избранник — земной человек: он может храпеть, быть не в духе и страдать расстройством желудка.

Подумайте, какие качества кажутся вам прекрасными в вашем любимом или любимой, и какими из них вы хотели бы обладать. Он творческий, красивый, легкий на подъем, умный, состоявшийся в своем деле, добрый? А можете ли вы развить какие-то из этих качеств в самом себе, чтобы не приходилось так отчаянно искать их в другом человеке?

Любовь как наркотик

Мы тянемся друг к другу, руководствуясь теми же самыми потребностями, которые заставляют одних людей пить, а других употреблять героин, говорят в своей книге «Любовная зависимость» Стентон Пил и Арчи Бродски. И этот вид аддикции, болезненной зависимости, столь же деструктивен и намного более распространен, чем другие.

Вспомните, как отчаянно Алекс плела свои любовные интриги в киноленте «Одержимость». Или как Жульен и Софи в фильме «Влюбись в меня, если осмелишься» играли в «слабо — не слабо» и какие жестокие задания они давали друг другу!

  • Что делать?

Видимо, в вашей жизни не хватает ярких ощущений. Советуем поискать другие источники драйва: сплав на байдарках, прыжок с тарзанкой, поход по горам. Можно начать и с менее радикальных методов. Измените своим привычкам: пойдите на работу новой дорогой, закажите незнакомое блюдо, на выходных отправьтесь в другой город.

Источником ярких эмоций и впечатлений могут быть не только люди, но и новые места, события, вещи. Не стоит зацикливаться на том, кто не готов разделить с вами маленькие радости жизни или постоянно держит вас на краю пропасти.

Тест. Зависимость от любви. 5 вопросов.

Автор: Александр Молярук

Короткий тест из 5 вопросов, который определит есть ли у Вас зависимость от любви других людей? Если Вы зависимы от любви, значит у Вас большая вероятность низкой самооценки.

Есть ли у Вас зависимость от любви других людей?

Тест из 5 вопросов.

Ответьте на 5 простых вопросов в этой табличке, выбирая самый подходящий ответ на каждый. Запомните сколько «+» и «-» Вы набрали.

Читать еще:  Склонны ли вы к деловому риску
ВЫБЕРИТЕ 1 ОТВЕТ НА ВОПРОС Полностью согласна Отчасти согласна Отчасти НЕ согласна Совсем НЕ согласна
1. Я не могу быть счастливой, когда меня не любят. — — + + +
2. Если меня не любят, то я обречена на несчастье. — — + + +
3. Если близкие отвернулись от меня, то со мной что-то не так. — — + + +
4. Если любимый не отвечает мне взаимностью, значит меня невозможно любить. — — + + +
5. Если я одинока, то скоро стану несчастной. — — + + +

Подведение итогов теста.

«+» поставьте себе +1 балл,

«- -» поставьте себе -2 балла,

Сложите полученные баллы, например: +2, +1, -2, -1, -1 в сумме дадут -1 балл.

Вы зависимы от любви окружающих?

Эти 5 вопросов оценивают способность человека не зависеть от любви окружающих.

Как часто Вы думаете аналогичным образом в ответ на критические замечания в Ваш адрес?

Поучаствуйте в опросе психолога счастья:

Положительный результат (от +1 до +10) показывает, что человек относится к любви как к желаемому, но помимо этого у него есть много других, не менее важных, интересов.

Любовь для него не является необходимым условием счастья и самоуважения.

Люди считают такой тип привлекательным — он обладает здоровым чувством любви к себе и интересуется многими проблемами жизни.

Отрицательный результат (от -1 до -10) показывает, что человек подвластен любви, для него она необходимое условие выживания и счастья.

Чем ближе сумма к -10, тем сильнее зависимость от любви, тем больше человек соглашается на подчиненное положение из-за боязни отчуждения. Как результат, потеря уважения.

Люди считают таких типов обременительными для себя. Как только их отвергают, отталкивают, они, понимая, что их ждет нехватка ежедневной дозы внимания и сочувствия, становятся импульсивными, занимаются манипуляциями для достижения своих целей. Их настойчивое требование любви и внимания отталкивает окружающих, усиливая одиночество.

ТЕСТ: НАСКОЛЬКО ВЫ ЗАВИСИМЫ ОТ ЛЮБВИ?

Чувство привязанности можно назвать пагубным, если человек начинает жить жизнью своей второй половины, забывая о своей собственной. А соблюдаете ли вы в этом плане меру?

Результаты нашего теста помогут вам узнать ответ на этот вопрос.

1. Что человеку нужно для самоутверждения?

а) вторая половина – 2 балла;

б) несколько половых партнеров – 1 балл;

в) любимое занятие – 0 баллов.

2. Что из нижеперечисленного свойственно вам больше всего?

а) вы стараетесь помочь найти своему мужу (жене) себя – 2 балла;

б) стараетесь прийти на помощь своей супруге (супругу) и взять на себя часть его (ее) дел – 1 балл;

в) уверены, что ваша вторая половина имеет свою голову на плечах, поэтому не нуждается в помощи – 0 баллов.

3. Вы считаете, что:

а) ваша жена (муж), возможно, думает о прошлом возлюбленном(ой), но вы этому не препятствуете – 2 балла;

б) ваша вторая половина нуждается в трепетном отношении – 1 балл;

в) никакие душевные муки и терзания не должны затрагивать вашу семейную жизнь – 0 баллов.

4. Как вы относитесь к подчинению?

а) ничего не имеете против, если вами будут командовать– 2 балла;

б) сами навязываете ему (ей) свою волю – 1 балл;

в) не считаете, что должны распоряжаться друг другом – 0 баллов.

5. Как вы относитесь к финансовым вопросам?

а) он(а) дает вам деньги в долг – 2 балла;

б) иногда просите взаймы – 1 балл;

в) часто помогаете – 0 баллов.

6. Делитесь ли вы своими проблемами друг с другом?

а) он(а) постоянно жалуется вам на судьбу – 2 балла;

б) лишь иногда говорите о жизненных невзгодах – 1 балл;

в) никогда не жалуетесь – 0 баллов.

7. Вы стараетесь:

а) выглядеть перед ним (ней) в выгодном свете – 2 балла;

б) частенько покупать ему (ей) какую‑нибудь приятную вещицу – 1 балл;

в) выглядеть таким(ой), какой(ая) вы есть на самом деле – 0 баллов.

8. Боитесь ли вы потерять ее (его)?

а) боитесь так сильно, что не можете думать ни о чем другом – 2 балла;

б) лишь изредка переживаете из‑за ваших отношений – 1 балл;

в) полностью уверены в его (ее) чувствах – 0 баллов.

9. Как вы ведете себя в обществе мужа (жены)?

а) бывает, даете понять, что если он(а) будет себя плохо вести, то вы уйдете – 2 балла;

б) позволяете себе флиртовать с противоположным полом – 1 балл;

в) стараетесь не огорчать ее (его) – 0 баллов.

а) можете внезапно исчезать, а потом так же неожиданно появляться – 2 балла;

б) случается, что не звоните, как обещали – 2 балла;

в) всегда выполняете данные обещания – 0 баллов.

Подсчитайте полученные результаты.

14 баллов и более. Вы слишком привязаны к своей второй половине. Причем так сильно, что вас вполне можно назвать зависимым человеком. Это граничит даже с каким‑то болезненным состоянием. Из‑за малейшей неприятности или сумасшедшей выходки вашей второй половины вы сильно страдаете, потому что принимаете все близко к сердцу. Вы с легкостью позволяете вашему мужу (жене) помыкать вами и не ропщете по этому поводу, считая, что так и должно быть. Не стоит проживать жизнь за него (нее), лучше подумайте о себе. Не запускайте эту ситуацию, иначе последствия могут быть не очень приятными.

Читать еще:  Изготовление тумбочки, все нюансы чтобы сделать своими руками

13‑4 балла. Несмотря на то, что вы не стараетесь жить жизнью своей второй половины, вас все‑таки можно назвать зависимым человеком. Вы не принимаете самостоятельных решений даже в самых простых вопросах, которые не требуют вмешательства второй половины. С ним (ней) вы не сможете жить спокойно и независимо. Если хотите продолжать отношения, то лучше пересмотрите свое поведение.

3 балла и меньше. Вас с уверенностью можно назвать самостоятельным человеком. Вы не зацикливаетесь на любовных отношениях и на любимом человеке. Вам под силу принять самостоятельное решение, не прибегая к помощи своего мужа (жены).

Любовная зависимость: почему чувства становятся наркотиком

Чем отличаются настоящая любовь и любовная зависимость? Различие кроется в самой природе этих чувств. Рассказываем, как распознать любовную зависимость и избавиться от нее.

Иногда мы так сильно стремимся к совершенным отношениям и самой идее высокого чувства, что теряем из виду то, что нам действительно необходимо, чтобы испытать настоящую любовь.

Любовная зависимость (аддикция), как и многие другие виды зависимостей, вполне реальна. Многим из нас довелось столкнуться с ней на каком-то этапе нашей жизни, даже если мы не отдавали себе отчет в том, что это была она. Понимая симптомы и знаки, которые могут свидетельствовать о любовной зависимости, мы обретем шанс на то, чтобы преодолеть ее и направить все свои силы не на болезненную привязанность, а на выстраивание по-настоящему здоровых и длительных отношений.

Что такое любовная зависимость?

Прежде чем поговорить о том, в чем суть любовной зависимости, давайте разберемся в более общих понятиях. Зависимость, согласно определению в Толковом словаре Ожегова, – это подчиненность другим (другому) при отсутствии самостоятельности, свободы. То есть, это состояние, при котором мы совершаем определенные поступки не потому, что мы так хотим, а под влиянием чего-то или кого-то, требующего этого от нас. Это несвобода, которая приносит переживания или даже страдания.

Но, как ни странно, аддикции обычно предшествует ровно противоположное состояние. Мы испытывает наслаждение и удовольствие, причиной которых становится какое-то вещество или человек. Нет ничего плохого в самой сути приятных чувств, однако когда они превращаются в навязчивую идею, приводят к компульсивному поведению, мешают нашей жизни и причиняют вред физическому или психическому здоровью – это повод серьезно озаботиться проблемой. Зависимость заставляет нас чувствовать себя неспособными контролировать свои желания. Мы просто следуем внутреннему инстинкту, совершаем определенные действия, даже несмотря на возможный урон, который они могут нанести нашему ментальному или физическому самочувствию. В этом любовная зависимость полностью совпадает с любой другой.

Например, некоторые из нас оказывались в ситуации, когда отношения с партнером трещали по швам. И все же что-то удерживало нас от того, чтобы поставить в них окончательную точку. Будто бы под влиянием навязчивой идеи, мы продолжаем делать все возможное, чтобы порадовать своего партнера в обмен на его внимание. Знакомая история? Другие же находятся в постоянном поиске идеальных отношений. Они сосредоточены на желании найти себе пару и чувствуют невыносимый дискомфорт, находясь в одиночестве. Это уже зависимость от самой идеи любви.

При любовной аддикции практически невозможно поддерживать здоровые отношения.

Мы всецело рассчитываем на то, что определенный человек, которого мы подсознательно считаем источником своего счастья, будет рядом. И мы готовы ради этого на все. Если мы не получаем «дозу» тех эмоций и чувств, в которых нуждаемся, то можем оказывать давление на своего партнера, чтобы почувствовать себя любимыми, или начать фантазировать о том, чтобы найти ту самую любовь на стороне. Это может привести к тому, что в один прекрасный день мы проснемся в одной постели с другим мужчиной или же «закрутим гайки» в уже существующих отношениях – попытаемся контролировать все действия своего партнера, чтобы они удовлетворяли наши потребности.

В здоровых отношениях мы не стремимся к тотальному контролю над своим возлюбленным. Партнер не становится единственным источником положительных эмоций, хотя и, разумеется, совместное времяпрепровождение и романтические моменты с ним рядом приносят нам счастье. Это отношения, в которых вы находитесь не потому, что вы в этом отчаянно нуждаетесь, а потому что искренне этого хотите. При любовной зависимости вы чувствуете, что не можете жить без определенного человека.

Если вам кажется, что вы зависимы от любви – прежде всего не надо заниматься самобичеванием. Это вполне естественно, что вы хотите любить. Но любовь – это чувство, которое должно сначала зародиться внутри вас, прежде чем вы сможете подарить его кому-то еще. Это не означает, что вам нужно усовершенствовать себя до идеала, чтобы быть достойной любви. Это означает, что вы можете условно отделить себя от тех отношений, в которых находитесь, и ценить себя вне зависимости от того, что происходит между вами с партнером.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector